如何有效鼓励对方?

描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。

描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。

与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。赞赏孩子的努力。

为了避免被贴上坏标签的耻辱，我们对可能做错的事情往往采取防卫心态，这意味着我们不会去注意亲子关系的不协调，或忽视孩子的情感需求，我们也不会去思考如何改善亲子关系。在人前我们只展现出做对的一面，而把那些做错的事情隐藏起来，以便牢牢守住“好母亲”或“好父亲”的身份。

如果孩子写的作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母P写得很完美，你只需要说：“我喜欢你把P写得那么工整。”下次你会看到另一个完美的字母。

•练习：不再评判

与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。

例如，不要说“我做的面包很好吃”，而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要说“我不擅长瑜伽”，而是改成“我开始练瑜伽了，而且比上周进步了一些”。

—我并没有完全禁用“好”或“坏”，而是停止评判，或是别把结论说得太死。这样做对我们自己和孩子的伤害会小一些。

我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应负起多少责任，是亲子教养的关键。

因为把焦点放在孩子及他们的行为上比较容易，去探究我们如何影响孩子，进而改变我们影响他们的方式比较难。而且，不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格，他们在环境中看到及感受到的东西，也会塑造他们的人格和性格。

去检视你如何因孩子在你身上触发的情绪。请注意你的自我对话，注意内在那个自我批判的声音。尽量不要评判你自己、你的教养方式，以及你的孩子。

孩子的成长环境

律师朋友给我讲了他经手的一个难民家庭的案例。他试着设身处地为他们着想，去了解居无定所是什么感觉，没想到一个孩子突然高声说道：“哦，我们有家啊，只是没有地方安置这个家而已。”我们如何确保家像避风港一样？这是第二部分想要探讨的主题：如何打造让孩子健康成长的家庭环境。

重点不是家庭结构，而是我们如何相处

你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子——你的伴侣（如果你不是单亲抚养孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付钱请来的保姆和你的挚友。

注意，你在这些关系中的行为很重要。例如，你会感谢身边的人吗？还是把怒火发泄在他们身上？这些关系对孩子的性格和心理健康的发展有很大的影响。

儿童是一个个体，但他也是整个系统的一部分。一个孩子的系统中，除了有亲密的家庭关系以外，还包括学校、他们的友谊，以及他吸收的文化。所以你应该观察那个系统，并尽你所能为你自己和孩子，把那个系统打造成最好的环境。环境没有必要是完美的，因为完美并不存在。

重要的不是家庭结构—家庭结构可以很传统，也可以很另类。

研究显示，家庭结构本身对孩子的认知或情感发展几乎没什么影响。事实上，在英国，有超过25%的孩子是在单亲家庭成长；这些单亲家长中，约有一半在孩子出生时有了新的伴侣。把他们的财务状况、学历等因素纳入考虑范围后，他们身为父母的表现并没有比传统家庭结构的父母更好或更差。

研究显示，家庭结构本身对孩子的认知或情感发展几乎没什么影响。事实上，在英国，有超过25%的孩子是在单亲家庭成长；这些单亲家长中，约有一半在孩子出生时有了新的伴侣。把他们的财务状况、学历等因素纳入考虑范围后，他们身为父母的表现并没有比传统家庭结构的父母更好或更差。

孩子生活中的人，构成了孩子的世界。那个世界可能是充满关爱的世界，也可能像战场一样纷争不断。努力避免家庭生活偏向战场那个极端，这非常重要。如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。

孩子生活中的人，构成了孩子的世界。那个世界可能是充满关爱的世界，也可能像战场一样纷争不断。努力避免家庭生活偏向战场那个极端，这非常重要。如果孩子总是心事重重，担心自己的安危及归属，他们就无法自由地对广阔的世界展现好奇心。没有好奇心对他们的专注力与学习都可能产生负面的影响。

有一项调查询问青少年和父母是否同意以下说法：

“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。”

青少年认同这句话的比例高达70%，但父母认同这句话的比例仅有33%。

这是因为父母或照顾者的关系不和睦，这是因为父母或照顾者的关系不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。身为父母，你很难感受到孩子的痛苦。因此，你不会去探究自己的行为是如何导致那种痛苦的。你可能觉得你的做法合情合理，或是觉得你根本无法改变自己的行为。让你观察你和伴侣及其他家庭成员如何互动，你会觉得太难了，甚至感到不知所措。

父母不在一起的时候

即使你和孩子的另一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。你们互相欣赏彼此的优点，而不是总强调对方的缺点。我知道有些人会觉得这是不可能的，尤其是经过痛苦的分手历程之后，你们已经到了相看两厌的地步。但在我告诉你这对孩子有多重要以后，你一定会愿意试着去这样做。

在孩子看来，他分属于你们两个人，依附于你们两个人，也是你们两个人中的一部分。如果带他来到世间的其中一人经常被称为“坏人”，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己也是“坏人”。

孩子都希望忠于父母的任何一方，在父母之间受到拉扯会使孩子左右为难。那么，如何协商离异最好呢？如果父母相互配合，沟通良好，而且孩子在父母离异后仍与双方定期密切地接触，孩子以后的生活会和往常一样，性格也不会变得忧郁或好斗。只要父母之间有明确、积极的沟通，未同住的家长和孩子的亲子关系也会比较融洽。如果父母离异后，其中一方（通常是父亲）渐行渐远，孩子就会感到痛苦、愤怒、忧郁或自卑。

然而，孩子不是一个物品，而是你生命中的一个重要的人，他可能需要依赖你二十年，他不单只是改变你原本生活的催化剂。如果你从私心看待为人父母这件事，孩子其实是丰富你人生的源泉。

况且，孩子不会因为你忽视他而消失。可悲的是，有些人确实会疏远孩子，仿佛只要假装自己与孩子没有关系，孩子就真的不存在似的。

例如:儿子问起父亲时，她总是想起詹姆斯的许多优点和才华，并讲给儿子听。如果将来詹姆斯想重新进入诺亚的生活，梅尔对詹姆斯的正面评价将有助于那个过程。

没有什么完美的方案能解决这个问题。好在梅尔有很多充满爱心又关系紧密的家人和朋友，他们在一定程度上为诺亚填补了父亲的缺席。

如何使痛苦变得可以忍受

我们希望孩子的生活毫无痛苦，也毫无烦恼。我们当然不希望孩子因为我们不幸爱错人，或因为我们自己的亲密关系出现冲突，而跟着受苦。但是要完全保护孩子不受伤害是不可能的，生活中总是有焦虑、悲伤、困惑和失落。

如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心胸

如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心扉，

如何帮孩子把痛苦变得可以忍受？在他们感到痛苦时，陪在他们身边。为了孩子，为了你最爱的人，你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。

你可能无法帮孩子消除痛苦，但是通过陪伴，而不是否认或推开他们，你就可以和孩子一起度过这段煎熬的日子。

这种贴心的陪伴会使任何事情都变得更能忍受。

父母在一起的时候

如果你们是夫妻俩一起养育孩子，你们之间的爱、善意、关怀和尊重，都会增加孩子的安全感。然而，有孩子的人都知道，养儿育女也会给夫妻关系带来压力。你们的生活不可能像以前那么自在，你与伴侣二人世界的时间会减少，自己独处的时间也会大幅缩减，甚至完全消失。你和伴侣的性爱关系会改变，性爱机会变少。你们的睡眠状态也会受到干扰，为了照顾孩子你再也不能睡个整觉。夫妻或家人可能有不同的育儿观念，因此而发生争执。你的工作习惯可能改变，如果你辞掉带薪的工作，那可能会改变你的心态。你的社交生活会受到影响，你和前同事的联系会变少甚至失联。有些朋友看你光忙着育儿会暂时疏远你，等等。

生活从来都不是静止不变的，能够接受、处理、拥抱改变，比抵制改变，试图找回失去的东西更积极有效。当然你还是会偶尔怀念一下过去的生活，但你也需要努力接纳新生活并拥抱它。他无法接受从二人世界变成三人世界后，生活被搅得混乱不堪。他面对改变的方式，是去追踪怨恨感的来源，结果发现那种怨恨与自己成长的过程有关，并从亲子关系中找到了意义，不再把育儿当作乏味的苦差事。他发现，当他和妻子共同承担及平分对孩子的教养责任时，也让妻子有了更多时间去找回以前的自己，而不是把全部的精力都放在孩子身上。

争论的方法

大多数家庭都会争吵，重点是你如何处理及化解冲突。不要让意见分歧破坏你们的关系，破坏孩子的环境。在和谐的家庭中，家人争吵时，仍会尊重及欣赏彼此，并想办法让自己的意见获得认可，也让自己的感受获得倾听和理解。

现在我们来谈谈争论的基本要点。任何冲突都有脉络，那就是你们争论的主题。此外，还有你对冲突的感受，以及对方对冲突的感受。另外，冲突也有一个过程，亦即你们解决问题的方式。

为了处理分歧，你应该首先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受，并站在对方的立场去考虑，换位思考。

如果不考虑彼此的感受，双方会越吵越激烈，开始打起我所谓的“事实网球”——把理由抛向球网另一面的对方，而且理由会越来越多。在这种争论中，双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。

我举一个典型的家庭纷争的例子：洗碗。洗碗是引发纷争的情境，也涉及了当事人的感受。当争论演变成“事实网球”时，便发生以下的情况：

发球者：问题是，如果你不洗碗，碗盘上的残渣会变硬，那很难洗掉，所以应该饭后马上洗碗。（得分：15∶0）

接球者：白天先把碗盘放在那，晚上再一起洗，节省时间。（得分：15∶15）

发球者：碗盘放着不洗很不卫生。（得分：30∶15）

接球者：反正洗碗时，那些累积的细菌都会杀死。（得分：30∶30）

发球者：脏盘子会招苍蝇。（得分：40∶30）

接球者：现在是冬天，脏盘子附近不会有苍蝇。（得分：40∶40，平局）

两人就这样你来我往地争论不休。当其中一人已经找不出理由抛向对方，而因此被判定“输球”时，双方都对彼此毫无爱意或温情。即使“赢家”感觉良好，那也是以牺牲对方作为代价。

另一种处理分歧和冲突的方式，俗话说的“顾左右而言他”。亦即改变话题，不谈正在困扰你的事情。

刻意回避一切冲突，通常也会连同亲密关系一起回避，因为当太多的话题变成禁忌时，两人之间的默契和融洽也跟着失去了。

第三种争论方式是牺牲自己。例如，你回到家时直接说：“别担心洗碗的事，待会儿我来洗。”遗憾的是，这种方式往往会演变成这样的状况：牺牲者不仅无法让别人感到内疚，最后他自己也会变得愤愤不平，责怪他人，或是变成迫害者（见下面的例子），开始辱骂他人。

骂他人。

比如，迫害者展开攻击：“你连碗都不洗，实在太懒了，你真不讲卫生。”如果你是那个遭到辱骂的人，你一定会想要反击。

这三种处理冲突的方式都无法营造出和谐的家庭气氛。冲突导致孩子处于警戒状态，威胁到他们的安全感，也使他们对世界缺乏开放的心态和好奇心。他们的精力和注意力会切换成某种紧急应对模式。

什么才是理想的争论方式呢？

处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。

别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。让我们回到洗碗的例子上——

你可以这样说：“我早上洗碗后，晚上回家看到又有一大堆碗盘堆在那没洗，我觉得很难受。如果你白天就把碗盘洗干净，我会心情舒畅一些。”

理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。对方可能会回应：“哦，亲爱的，对不起，我不想让你不开心。我今天事情太多，忙着处理，没顾上洗碗。我知道下班回家看到一堆脏碗盘很刺眼。”听到这样的话，第一个人可能会回应：“我理解，你最近确实太忙。没关系，现在你来洗，我来擦干，好吗？”

争论时，有一个很好的经验法则：使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。

你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。

当然，没有一种抱怨方式是保证“有效”的。也就是说，没有一种抱怨可以确保你得到你想要的东西。但良好的互动不是为了操纵对方，而是为了培养和谐的关系。开诚布公地表达你的感受及需求，将有助于双方有效沟通。

对，他把自己的感受隐藏在事实背后了。

这个习惯是他从小养成的，可能经常会打这种‘事实网球’。

沟通，并解析每个角色的感受。

1.承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。

2.定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。

3.不要反应，而是反思。你不必在每次反应之前都先反思（我不是主张你放弃所有的自发性），但是如果你现在感到恼火或生气，我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。

4.接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。但是唯有展现脆弱，敞开心扉接纳自己，才可能培养亲近的关系。

5.不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了，就坦然承认。了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础。开启这种互动永远不晚。当父母能做到上述五点时，亲子关系的模式通常会迅速改善。

探索面对冲突的方法，让家变得越来越和谐，

让孩子内心有安全感，让丈夫感受到被重视，被关爱，让朋友感受到彼此关爱。