磨蹭了很久，还是决定放下手机，动手写下这一篇文字。
最近，我搬了新家，每日早上在崭新的开放式厨房给自己做美食，晚上回来煮上茶，要么约上三五好友小坐，要么窝在懒人沙发上刷手机，日子确实是相当舒适。
但是如此舒适的环境，我竟然没能写出只字片语，我有强烈的内疚。其实，在我的内心，时常会有一个声音，它每天提醒我，“今天还没有写作”。是的，我每日都记得我没有写作，但是几个月过去了，在我预期的“搬完新家就专心写作”，这件事情它并没有如期履行。
随着时间一天天的过去，我写出成型的文字依然很少，仅仅能完成的就是每天进行的自由书写。我为什么不能进行写作呢？在被这个问题困扰一段时间过后，我不得不一次次进行探索。答案浮出了水面--------我除了有害怕付随付出努力后的失败感，还有一种攀登高山后的松驰感。
仔细回忆，在这之前，我也有过这样的时候，我在完成一件重大的事情之前，我是不能写作的，完全没有心思，内心被即将要完成的这件事完全占据，于是，我会在内心设定，完成这件事情之后，我就安心写作。但是奇怪的是，我在完成这件重大的事情之后，我并不能如愿去安心写作。我会有很长一段时间的躺平，好像好不容易爬上这座高山，我需要把消耗的能量补给一下。
理解了自己这一潜意识行为后，我开始宽恕自己，开始不再追究自己写不出好文字的问题。慢慢的，我发现我可以开始一些简单的诗歌写作。
曾经有一段时间，我持续每天发表一首诗歌，有一些是我应自己内心的声音，为了寻求写出诗歌，而大量阅读别人的诗歌，后生出一些灵感，凑出一些诗歌。但仅仅是这些就已经让我有种词穷、匮乏之感，文字干巴巴的。不止一次，我的内心生出怀疑的念头，“我是不是确实不适合写作。”
当我有这样的念头时，我总是会拿起手机，把视频刷到半夜。这样做的结果 当然是，我准备写作这件事情被成功搁浅了。
我发现，其实我并不是真的想要放弃写作这件事情，因为我的内心总是会提醒我，写作，写作。于是，我决定开始寻找我写作的阻抗，之前有分析过关于不敢面对努力后的失败，最后安抚、直面了那个恐惧，选择了活在当下。
写到这里，我感受到了我右边肩膀有剧烈的疼痛。它好像在告诉我，它承受了太多。当我把意念放在我的右肩膀时，我发现，它的疼痛开始减弱。
记得同学甲，分享过一篇他写的文章，他把写作分成了舒适区，拉伸区和困难区。这就相当于，我毫不费力可以自由书写，这是我处于舒适区，这和我现在的生活环境很匹配。但是一直呆在舒适区，并不是我最终极的目标，我对此并不满意，我要去的是前方，于是，我偶尔用写诗来拉伸一下，于是就有了我时不时为了不让自己过度舒适而忘记了前进的写诗。相对写出好的主题文章，写诗处于中间部分，我既有尝试性的突破舒适区，又有试水的感觉，像一只小鸟，它在舒适的窝里尝试着把翅膀展开，短距离试飞，它在寻找安全又能飞远的模式。
我好像看到了面对从未走过的路，我有一些不确定，而对于这些不确定，我感觉不太敢冒险，我害怕冒险后的结果是我承受不了的，所以，我犹豫，我徘徊。
其实，我做过自我分析，写作，只是我的一个爱好，就像喜欢跳舞的人，她们就一定要当跳舞的名星吗？并不是，她们在跳舞的过程中，既锻炼了自己的身体，又享受到了一种愉悦身心的效果。我写作，也许不能一举成名，但是我在写的这个过程中，享受到了一些愉悦，一种灵魂自由飞翔的感觉，至于是否成名，这得有一、有二才有三和四。所以，安于当下才是重点，比如，降低要求，写出一些屁文，通过屁文，拉出一些黄金屎。
想到这里，我有些感觉得意，好像这一关，我思考过很多次，至于今天想通，明天可能又会想不通，我也坦然接受，那就明天再想一次，如果这个反复它天天出现，那我就天天思考，止到它心甘情愿，打开阻抗的大门，让我的灵魂出去为止。