《迷茫》
一年以前我说我要过冬了,我打着过冬的口号，浑浑噩噩的过了一年。一年以前我没有收获任何爱情，我忙碌着,我相信我并不缺一份爱情。我不是个浪漫的人，我只是想象力丰富,我拿着手里的手机，似乎身边也不缺人。这也并不靠语言吧，靠语言去表达?靠语言去思索?我的语言似乎很多。我在手机_上打文章,打着打着我就累了。也是个可靠的东西，靠的住。我有很多话要说。内心丰富的人都给自己带了一-副面具,他们遮掩着，我也不列外。我有很多话要说，我只是不想说。
一年以前我决定我要吞噬很多文字。黑与白的游戏在文字之间，我逗留着，徘徊着,这种游戏似乎很好玩。我亲身尝试着他人的生活，写作又是写作，可能是在咖啡店，可能是在酒吧。可能是在我到不了的地方。很有趣。他们在寻找一一个人, 寻找一-个出书的人。又在咖啡店。可能是情感破碎了，需要- -个人在夜里安慰。他们需要-一个女人。又在很大的- -所房子里，夜里写了很多字，他们在图书馆，偌大的图书馆。他们可能需要图书馆。我在这里与他们相遇了，我找出了一本书。 可能他们需要这本。
一年以后，我重复着相同的生活。我试着走进又试着走出。咖啡店，酒吧。即使没有朋友这里也可以消遣，我需要麻醉自己。我吃了很多槟榔，我吸麻黄,我喝他们同样的咖啡。终究是走不进他们的生活,他们在夜里哪里的地方消遣，我找不出合适的理由去融入他们。
夜里很冷吧,冷的没人能懂你。把思维打开到一定的广度,试图从大脑里找寻。我苦苦的在文字里找寻，搜寻他们曾停留的位置,我再一-次把自己融入其中。我闻到了气味。
孤独的味道。
我得到这样的结果，我一点不觉得奇怪。我孤独惯了，也许这不是他们的味道。这是我日夜思索的结果。
我很疲倦的笑了笑，也许我找到了自己。在一个孤独的夜里，我拾起了地上的书本。或许我就在他们的纬度里。